Plusieurs fois, j'ai voulu revenir. Il y avait toujours une bonne raison de ne pas le faire. D'abord, la crainte d'une absence totale de lecteurs. Ceux qui disent qu'ils n'écrivent pas être pour être lus mentent. Si vous ne me croyez pas, allez donc consulter un psychologue.
Ensuite, la flemme. Rien à ajouter là-dessus, aucune raison valable, j'ai merdé.
Enfin, mon véganisme. Je tiens à préciser que je suis toujours végane, et je continue fermement à défendre la cause. Seulement, je dois bien avouer que j'ai encore des habitudes d'omnivore, et me nourris encore beaucoup trop de substituts. Ce qui me fait bouder les aliments qui seraient bons pour moi. A l'époque de mon omnivorisme, le saumon des sushis que j'avais l'habitude d'ingurgiter à la pelle était ma principale source de vitamine B12. Après deux ans de véganisme, mon corps a épuisé mes réserves de B12. Depuis, l'inévitable s'est produit; souvenez-vous de ce que nos parents nous répétaient quand nous étions petits? "Mange du poisson, c'est bon pour la mémoire". J'ai donc à présent une très mauvaise mémoire, car je néglige mon apport en B12. Bien des fois, il m'a effleuré l'esprit de revenir par ici, me réfugier dans mon abri cowbloguien. Or, les différentes émotions que j'ai pu ressentir ces dernières années devenaient rapidement floues, et m'échappaient avant même que je puisses les rédiger en détail. Putain, ça fait déja trois fois depuis le début de cet article que j'ai même oublié ce que je voulais écrire!
Je viens enfin de surmonter toutes ces entraves, quand il y a 7 minutes, j'ai atteint un nouveau niveau de connerie profonde en envoyant à un message à un mec qui ne représente absolument rien à mes yeux. L'amie que j'étais censée voir cette après-midi s'est décommandée à la dernière minute, et c'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase. Heureusement que je me tenais à 11cm de mon ordinateur quand elle m'a envoyé son texto. ça ne m'a pas évitée de proposer un plan cul à une version cheap de Kurt Cobain à 20 ans, mais au moins, en écrivant cet article, j'ai repris le bon chemin.
Vois-tu lecteur, il y a 3 mois, j'ai eu le rencard parfait. Il s'appelait David, il avait 19 ans (oui bon ça va hein, il en paraissait 25). Un étudiant en mathématiques avec un quotient intellectuel supérieur à la moyenne, grand, mignon, avec un cul ferme et des jambes de rugbyman (normal, il joue au rugby). Une moue énigmatique digne d'une chanson de Lady Gaga la plupart du temps (ça me plaisait), mais un sourire d'enfant quand il voulait bien se donner la peine. Il était certes un peu jeune pour moi, mais il donnait des cours de maths à des gens plus vieux que moi. Il aimait beaucoup Ed Sheeran, mais je lui pardonnais, parce qu'il maîtrisait très bien Led Zepp' et les Beatles, et à peu près tous les groupes du monde en fait. Il savait geeker sur Harry Potter avec moi, et surtout, il était féministe. C'était la première fois que je ne me sentais pas sous pression de coucher avec un mec. Il ne m'avait même pas embrassée à la fin du rencard, et ça tombait bien, parce que je ne me sentais pas prête. Pas sur la bouche. Au lieu de ça, il avait juste doucement saisi ma hanche, serrée contre lui et déposé un baiser quelque part à un carrefour entre ma mâchoire et mon oreille. C'était idéal.
C'était le 6 avril 2017. Nous sommes à présent le 3 juillet, et je ne l'ai toujours pas revu. Je te passerais les détails longs et fastidieux lecteur, syndrome d'Asperger, études sérieuses, ambition, blablabla etc. Je vais te coller une ellipse temporelle, et simplement te dire que nous sommes toujours plus ou moins en contact. Durant ces trois derniers mois, il y avait toujours du flirt inclus, malgré ses fréquentes disparitions brutales en plein coeur de nos conversations.
A présent que ses exams sont enfin tous finis, il a beaucoup de temps libre, et nous avions convenu de nous voir aujourd'hui.
Maintenant lecteur, comme tu peux voir, j'ai déjà envoyé un texto désespéré à un plan cul alors qu'il n'est que 15:10, et je suis en train d'écrire un article; ai-je vraiment besoin de préciser si ce second rencard va se passer aujourd'hui ou pas?
David est juste un gros lâche de plus. Notre dernière conversation de vendredi soir ne s'est pas trop bien passée, et sans même avoir eu besoin de nous engueuler, il a une fois de plus brutalement arrêté de me répondre en plein milieu de la conversation. L'absence de réponse me donne souvent des tendances bipolaires, et je lui ai envoyé quatre messages dans la foulée, comme un typique misérable pot de colle qu'on se garde bien de rencarder. Encore une fois, j'ai la flemme de rentrer dans les détails, et j'ai oublié de racheter des vitamines, mais mes émotions sont encore bien claires et nettes dans mon esprit. Il est 15:17, et, comme lui, je suis clairement occupée à faire comme si aujourd'hui j'avais oublié que nous devions nous voir aujourd'hui. Comme lui, samedi soir j'ai noyé ma story snapchat de photos d'alcool et de bars et de potes, en mode t'as-vu-comment-je-m'éclate-je-n'ai-même-pas-besoin-de-toi-dans-ma-vie. La seule différence c'est que tandis que lui prenait des photos parce qu'il était de sortie, moi j'étais de sortie uniquement pour prendre des photos.
Il est 15:22, et il est probablement en train de s'amuser quelque part avec ses amis, ou planifier les voyages que je ne peux plus faire. Moi, j'ai mis une ballade de George Harrison sur play, et j'ai sorti le vin de la solitude pour la quatrième fois en six jours. Il fut un temps il n'y a pas si longtemps, où j'aimais bien me payer un verre de vin un soir à la maison. J'avais l'impression d'être dans une série américaine de trentenaires. Sauf que je suis passé de l'unique verre de vin, métaphore d'une indépendance savourée façon Carrie Bradshaw aux multiples verres que Bree Van de Kamp prend après la mort de son mari, le rencardage d'un psychopathe et la perte de son fils.
Je vais t'avouer quelque chose de très honteux lecteur,; fidèle à moi-même, j'ai eu ce sentiment inexplicable et complètement dingue que David était celui avec lequel je passerais le restant de mes jours. Bien sûr, je me suis bien gardée de lui faire une telle confession, car c'est tout à fait effrayant d'avoir des pressentiments comme ça par rapport à quelqu'un que l'on connaît à peine. Mais je ne pouvais m'empêcher d'avoir cette impression, qu'enfin, toutes étoiles étaient alignées, et que moi aussi enfin droit à une histoire d'amour aussi parfaite que celles de mes meilleurs amis. Tous mes amies les plus proches ont trouvé leur équilbre en couple. Elles sont toutes respectivement avec un homme qui un mélange parfait d'âme soeur et de meilleur ami, et de partenariat en conneries. Des hommes tellement extraordinaires que je les ai adpotés comme mes propres frères, et ils me le rendent bien. A chaque fois que je retrouve mes amis, je suis immédiatement happée dans cette bulle familiale, douce et chaleureuse. Pourquoi moi je ne pourrais non plus offrir cette bulle accueillante, rassurante et confortable à mes amis? Pourquoi, moi aussi, je ne pourrais pas avoir ce quotidien sûr et équilibré? Cette pensée et d'autant plus douloureuse à chaque fois que j'ai une angine. J'ai souvent des angines, et, vivant seule, je n'ai jamais personne pour aller chercher mes médicaments ou me faire de la soupe ou une purée quand je suis trop malade pour me lever. Je finis toujours au fond de mon lit, brûlante de fièvre, le ventre creux, en train de pleurer comme une merde.
Tout ça, ce n'est même pas vraiment à propos de David. C'est à propos de moi. Je ne reconnais plus la personne sûre d'elle, rêveuse, laborieuse et ambitieuse que j'avais réussi à devenir. Je ne supporte plus cette solitude [le premier qui me dit "prends un coloc" j'le défonce] et ces vagues de haine envers moi-même. Et bon sang, cette putain de vie professionnelle qui ne va nulle part, ça me ressort vraiment par les trous de nez. Elles ont bien de la chance, les générations précédentes qui disent que la vingtaine, c'est la meilleure époque de notre vie. C'est juste un lot d'emmerdes, d'être vingtenaire au 21e siècle.
Heureusement qu'il me reste les cours de guitare d'Oliver, mais ça j'y reviendrai un autre jour.
Le point positif c'est que tu as mentionné Kurt Cobain, Led Zep, the Beatles et un jeu vidéo.
Un coloc c'est chiant, puis c'est difficile de se débarrasser d'un corps humain, prends un chat, c'est bien ça, puis ça mange les moustiques.
J'ai pas trop compris le rapport féminisme/pression de coucher, possible d'avoir une explication ?
Dommage concernant David, et niveau taf tu cherches dans quoi ?
Have fun quand même.