DoMeAFavour

Et puis j'ai un tatouage des Reliques de la Mort. 

Et sinon j'ai ces autocollants chez moi, et je ne regrette rien]

Bref, je m'égare. Le fait que, malgré tout cela, j'avais quelques frustrations qui me pourrissaient la vie; le sens des priorités de ma mère, qui batifollait avec le connard qui devint mon beau-père par la suite, la passivité de mon père par rapport à moi, et l'envie de vivre qui le quittait à petit feux. Et surtout, mes troubles compulsifs alimentaires qui s'installaient pour de bon. C'était très dur à gérer d'être la rondouillarde de la classe, à un âge où l'on commence à ressentir une forte attirance pour - dans mon cas - les garçons. Je commençais tout doucement à jalouser mes amis qui connaissaient leurs premiers émois amoureux, tandis que moi je n'étais que la meilleure amie des garçons, leur pote. Le seul atout qu'ils semblaient me voir était le fait que je soies formée depuis l'âge de 10 ans. Bien souvent, des garçons essayaient de toucher ma poitrine, mais à leurs yeux, j'étais essentiellement un mec à seins. A bien des égards, j'étais plutôt flattée de ma position spéciale de confidente; j'étais un peu comme la nana qui murmurait à l'oreille des chevaux, sauf que les chevaux étaient des garçons, et l'on venait souvent à moi pour des conseils amoureux, même si j'étais la plus célibataire de toute la cour de récré. Je ne pouvais m'empêcher d'aspirer à davantage. 

Je ne supportais pas mon corps, je n'ai jamais pu. C'est pour ça que j'ai commencé à avoir des crises de boulimie, et par la suite de me faire vomir. Harry Potter était mon moyen d'évasion; ironiquement, moi qui aimais être le centre de l'attention, Potter  était un univers où j'appréciais particulièrement de n'être que spectatrice. Je me concentrais tellement fort sur les lignes que je lisais que ce monde prenait forme visuellement dans mon esprit. L'histoire prenait une forme si nette dans ma tête que j'avais l'impression d'être l'ombre des protagonistes, ou bien comme projetée dans une Pensine. Je prenais plaisir à imaginer les traits des personnages, et attribuais même certains du physique de célébrités que je trouvais belles. Remus Lupin ressemblait à George Clooney, Cho Chang à l'actrice qui jouait Lana Lang dans Smallville, Angelina Johnson et Alicia Spinnet ressemblaient ressemblaient à Beyoncé Knowles et Kelly Rowland des Destiny's Child, Katie Bell à Avril Lavigne, et Sirius Black à Ewan McGregor [Par ailleurs, d'un point de vue physique, je voyais plutôt Kenneth Branagh dans le rôle de Ludo Verpey que dans celui de Gilderoy Lockhart, mais bon].
J'adorais tout particulièrement lire Harry Potter les soirs de pluie, lorsque les gouttes d'eau martelaient le velux de ma chambre. 

En y pensant, c'est fou ce que la maison des Weasley me rappelait ma propre maison. Mes grand-parents, bien qu'ayant une situation stable à l'abri du besoin, vivaient modestement. Leur maison l'était en tout cas. C'était les moins matérialistes du monde en tout cas. Ils n'étaient pas du tout avares, mais ils préféraient dépenser leur argent dans les voyages, les petits coups de pouces à la famille et les cadeaux aux petits-enfants. Cependant, tout le monde était d'accord que leur maison dégageait une atmosphère accueillante, chaleureuse, confortable. Une maison un peu modeste, mais bien entrenue et décorée. Tous les membres de notre famille en situation de crise venaient se réfugier chez mes grand-parents. Tout le monde voulait noyer son chagrin dans les blagues espiègles de mon grand-père et le gâteau aux noisettes de ma grand-mère. Bien des choses dans Arthur et Molly Weasley me rappellent mes grand-parents. 
Ma chambre dans leur maison était même étrangement similaire à celle de Ron Weasley; au plus haut étage, sous le toit, avec du papier peint orange et un couvre-lit  en laine orange, comme la couleur de l'équipe préférée de Ron. Cette ressemblance accidentelle m'amusait. 

Harry Potter était une sorte d'ami imaginaire, mais de la façon la plus saine qui soit. J'entends par là que ce n'est pas comme si j'avais de sérieux problèmes et parlais à quelqu'un d'invisible, mais juste que je développais une grande reconnaissance et affection fraternelle pour le personnage, bien que parfaitement consciente qu'il était fictif. Un ami rassurant qui ne me jugeait pas sur mon physique, qui n'attendait rien de moi forcément, étant imaginaire; il me donnait le droit d'abandonner mes tracas et de m'assoir confortablement sur le siège passager, pour un voyage dans un monde où les gens avaient des choses bien plus passionnantes à faire que s'éterniser sur les critères physiques.
 
Depuis, je n'ai jamais cessé de relire la saga continuellement, pour seule exception de septembre 2009, lorsque je m'étais essayée au boulot de jeune fille au pair en Irlande. J'avais débattu de si je devais prendre les livres avec moi ou non, mais comme une idiote, j'avais fini par me dire que Harry Potter appartenait à l'enfance, et que laisser mes livres derrière moi était accepter officiellement de grandir. Quelle grande conne que j'étais. Cela me valut le plus gros mal du pays jamais expérimenté. Je ne fis pas long feu en Irlande (du moins, pas cette année-là), et me jetai immédiatement sur mes bouquins en rentrant. Ce fut à partir de ce moment-là que Harry passa d' 'ami imaginaire' au statut de foyer. Partout où j'avais un bouquin Harry Potter, j'étais comme à la maison. C'est ainsi que les bouquins me suivirent dans mes nombreux périples aux quatre coins de l'Europe [C'est là que j'ai vraiment envie de vous recommander Kindle, parce que c'est lourd ces conneries], et je pense sincèrement que cela m'a beaucoup aidée à ne plus jamais avoir le mal du pays où que je soies.

A présent, ça fait quatre ans et demi que je vis en Angleterre, et comme tout le monde, plus les années passent, plus je dois me soumettre malgré aux étapes de la vie adulte que la société impose. Je suis à l'une des périodes les moins heureuses de ma vie; j'ai beau mépriser les fameux diktats de la société, il n'empêche que j'en ai ras-la-touffe d'être célibataire, ma vie professionnelle n'avance pas du tout, je n'ai pas un sou en poche, je n'ai pas payé ma facture de gaz depuis février (et en Angleterre ils ne déconnent pas avec les huissiers), et je suis à deux doigts de me faire expulser de mon appartement. Je n'ai pas les moyens de venir en France cet été, et mes amis et ma famille me manquent cruellement. C'est la première fois en plusieurs années que j'échoue à me rendre à Paris tous les trois mois. Mais pire que ça, j'ai atteint le poids le plus élevé de toute mon existence, malgré mes différents efforts pour perdre du poids, malgré la suppression de sucre et de gluten dans mon alimentation, malgré les verres de jus de citron chaud le matin, les portions plus petites de nourriture, les infusions aux herbes le soir, et les sept thés verts par jour. J'ai perdu toute confiance en moi, et mes troubles compulsifs alimentaires on repris de façon alarmante. Alors que ces trois dernières années, ma lecture de Harry Potter était très sporadique, depuis que j'ai connu mes derniers déboires affectifs en date il y a quelques semaines, j'ai repris une lecture très intensive de la saga. En parallèle, je regarde une quantité incroyable de vidéos de théories potteriennes faites par des fans, et je commente beaucoup et échange de nombreux messages avec d'autres fans.

Ce matin, alors que je regardais une vidéo du youtubeur "Harry Potter Folklore" (je vous le recommande pour éclairer vos zones d'ombre sur la saga, il est super), j'ai réalisé qu'une fois de plus, je devais ma sanité d'esprit en ces temps difficiles à cette nouvelle période intense de Potter-fangirling. C'est la seule chose en ce moment qui me fait conserver ma joie de vivre naturelle. Cette joie de vivre maintenue me permet de me concentrer sur les choses positives de ma vie, comme ma chance incroyable en terme d'amis, ou le fait que je sois à peu près la seule personne  dans tout Liverpool qui ait son appartement [vivre seul en Angleterre relève un peu de l'utopie], ou mon boulot en tant que guide touristique des Beatles; bien que les visites guidées soient irrégulières, obtenir ce boulot était l'un des buts les plus importants de ma vie.

 

Si vous aussi êtes fans, n'hésitez pas à me faire signe; depuis qu'Animaux Fantastiques est sorti, j'ai été plutôt isolée géographiquement des autres fans, ce qui me rend physiquement très frustrée d'en parler!  

Je vous mets une vidéo d'une de ses chansons que j'aime bien. C'était avant qu'il change sa voix. 

 Trudy and the Romance - Wild 

Vois-tu lecteur, il y a 3 mois, j'ai eu le rencard parfait. Il s'appelait David, il avait 19 ans (oui bon ça va hein, il en paraissait 25). Un étudiant en mathématiques avec un quotient intellectuel supérieur à la moyenne, grand, mignon, avec un cul ferme et des jambes de rugbyman (normal, il joue au rugby).  Une moue énigmatique digne d'une chanson de Lady Gaga la plupart du temps (ça me plaisait), mais un sourire d'enfant quand il voulait bien se donner la peine. Il était certes un peu jeune pour moi, mais il donnait des cours de maths à des gens plus vieux que moi. Il aimait beaucoup Ed Sheeran, mais je lui pardonnais, parce qu'il maîtrisait très bien Led Zepp' et les Beatles, et à peu près tous les groupes du monde en fait. Il savait geeker sur Harry Potter avec moi, et surtout, il était féministe. C'était la première fois que je ne me sentais pas sous pression de coucher avec un mec. Il ne m'avait même pas embrassée à la fin du rencard, et ça tombait bien, parce que je ne me sentais pas prête. Pas sur la bouche. Au lieu de ça, il avait juste doucement saisi ma hanche, serrée contre lui et déposé un baiser  quelque part à un carrefour entre ma mâchoire et mon oreille. C'était idéal. 

C'était le 6 avril 2017. Nous sommes à présent le 3 juillet, et je ne l'ai toujours pas revu. Je te passerais les détails longs et fastidieux lecteur, syndrome d'Asperger, études sérieuses, ambition, blablabla etc. Je vais te coller une ellipse temporelle, et simplement te dire que nous sommes toujours plus ou moins en contact. Durant ces trois derniers mois, il y avait toujours du flirt inclus, malgré ses fréquentes disparitions brutales en plein coeur de nos conversations. 
A présent que ses exams sont enfin tous finis, il a beaucoup de temps libre, et nous avions convenu de nous voir aujourd'hui. 
Maintenant lecteur, comme tu peux voir, j'ai déjà envoyé un texto désespéré à  un plan cul alors qu'il n'est que 15:10, et je suis en train d'écrire un article; ai-je vraiment besoin de préciser si ce second rencard va se passer aujourd'hui ou pas?

David est juste un gros lâche de plus. Notre dernière conversation de vendredi soir ne s'est pas trop bien passée, et sans même avoir eu besoin de nous engueuler, il a une fois de plus brutalement arrêté de me répondre en plein milieu de la conversation. L'absence de réponse me donne souvent des tendances bipolaires, et je lui ai envoyé quatre messages dans la foulée, comme un typique misérable pot de colle qu'on se garde bien de rencarder. Encore une fois, j'ai la flemme de rentrer dans les détails, et j'ai oublié de racheter des vitamines, mais mes émotions sont encore bien claires et nettes dans mon esprit. Il est 15:17, et, comme lui, je suis clairement occupée à faire comme si aujourd'hui j'avais oublié que nous devions nous voir aujourd'hui. Comme lui, samedi soir j'ai noyé ma story snapchat de photos d'alcool et de bars et de potes, en mode t'as-vu-comment-je-m'éclate-je-n'ai-même-pas-besoin-de-toi-dans-ma-vie. La seule différence c'est que tandis que lui prenait des photos parce qu'il était de sortie, moi j'étais de sortie uniquement pour prendre des photos. 

Il est 15:22, et il est probablement en train de s'amuser quelque part avec ses amis, ou planifier les voyages que je ne peux plus faire. Moi, j'ai mis une ballade de George Harrison sur play, et j'ai sorti le vin de la solitude pour la quatrième fois en six jours. Il fut un temps il n'y a pas si longtemps, où j'aimais bien me payer un verre de vin un soir à la maison. J'avais l'impression d'être dans une série américaine de trentenaires. Sauf que je suis passé de l'unique verre de vin, métaphore d'une indépendance savourée façon Carrie Bradshaw aux multiples verres que Bree Van de Kamp prend après la mort de son mari, le rencardage d'un psychopathe et la perte de son fils.

Je vais t'avouer quelque chose de très honteux lecteur,; fidèle à moi-même, j'ai eu ce sentiment inexplicable et complètement dingue que David était celui avec lequel je passerais le restant de mes jours. Bien sûr, je me suis bien gardée de lui faire une telle confession, car c'est tout à fait effrayant d'avoir des pressentiments comme ça par rapport à quelqu'un que l'on connaît à peine. Mais je ne pouvais m'empêcher d'avoir cette impression, qu'enfin, toutes étoiles étaient alignées, et que moi aussi enfin droit à une histoire d'amour aussi parfaite que celles de mes meilleurs amis. Tous mes amies les plus proches ont trouvé leur équilbre en couple. Elles sont toutes respectivement avec un homme qui un mélange parfait d'âme soeur et de meilleur ami, et de partenariat en conneries. Des hommes tellement extraordinaires que je les ai adpotés comme mes propres frères, et ils me le rendent bien. A chaque fois que je retrouve mes amis, je suis immédiatement happée dans cette bulle familiale, douce et chaleureuse. Pourquoi moi je ne pourrais non plus offrir cette bulle accueillante, rassurante et confortable à mes amis? Pourquoi, moi aussi, je ne pourrais pas avoir ce quotidien sûr et équilibré? Cette pensée et d'autant plus douloureuse à chaque fois que j'ai une angine. J'ai souvent des angines, et, vivant seule, je n'ai jamais personne pour aller chercher mes médicaments ou me faire de la soupe ou une purée quand je suis trop malade pour me lever. Je finis toujours au fond de mon lit, brûlante de fièvre, le ventre creux, en train de pleurer comme une merde. 

Tout ça, ce n'est même pas vraiment à propos de David. C'est à propos de moi. Je ne reconnais plus la personne sûre d'elle, rêveuse, laborieuse et ambitieuse que j'avais réussi à devenir. Je ne supporte plus cette solitude [le premier qui me dit "prends un coloc" j'le défonce] et ces vagues de haine envers moi-même. Et bon sang, cette putain de vie professionnelle qui ne va nulle part, ça me ressort vraiment par les trous de nez. Elles ont bien de la chance, les générations précédentes qui disent que la vingtaine, c'est la meilleure époque de notre vie. C'est juste un lot d'emmerdes, d'être vingtenaire au 21e siècle. 

Heureusement qu'il me reste les cours de guitare d'Oliver, mais ça j'y reviendrai un autre jour.